הגשש החיוור, שייקה אופיר, החמישיה הקמארית, האם בתרגום לועזי ההומור שלהם היה עובר ועובד על השומעים. לא בטוח

ולראיה  כמה סדרות   טלויזיוניות מצחיקות משלנו לא הצליחו בחו"ל. יוצא דופן מכל אלה הוא אפרים קישון.

   הומור שלא כמו  "אחיו" דרמה וטרגדיה אם אינו מכסה נושאים המשותפים  לכלל האנושות מחמיץ את מטרתו.הפילוסוף הרב תחומי הסופר  האיטלקי  אומברטו אקו מביא לנו פניני הומור קצרים בספרו "לטייל עם דג סלמון". בשנים סביב 1961 התפרסמו רשימות היתוליות על הווי החיים, פרודיות ספרותיות,בדיות  דמיוניות שנכתבו  ע"י טובי הכותבים  של  איטליה שהופיעו  כטור בבטאון ספרותי איטלקי. הטור שהופיע בשם "יומן זעיר"  הפך לכינוי סוג של כתיבה  ועבר גלגולים שונים.

    אומברטו בספרו מביא לנו תמצית הנוגעת לשטחי חיינו כיום:    "איך להשתמש בספרי הוראות" "איך להמנע ממחלות מדבקות" "איך לכתוב מבוא" "איך להתנהג עם  נהג מונית" "איך להשמר מפני אלמנות"  "או "איך לא לדבר על  כדורגל".

     מתוך המבחר  העשיר לקטתי כמה פנינים.

איך  להבחין בסרט כחול :  סרט כחול  מעונין להצדיק את כרטיס הכניסה לקולנוע. הסרטים מלאים באנשים שנכנסים למכונית  ונוסעים קילמטרים. יוסף  כדי לאנוס את יוספה צריך לנסוע ממרכז העיר  לפרבר ולכן הצופים רואים את כל הדרך מרחוב  

לרחוב מצומת לצומת. ולכן בסרטים כחולים  לפני ששוטפים  עיניים באיזה  זיון גזעי צריך  לבלוע סרטון פרסומת  של

משרד התחבורה.

    איך לשחק באינדיאנים:  מאחר וגורלה של האומה האינדיאנית הוכרע,לכן  האפשרות היחידה  שיש לאינדיאני  צעיר

להתקדם מבחינה חברתית היא להופיע במערבון.והנה כמה הוראות: לפני התקפה לעולם  לא להתקיף בפאתי שיירה,יש להתגלות כבר מרחוק ע"י איתותי עשן . כשתוקפים  כרכרה תמיד לעקוב אחריה מרחוק או לדהור לצידה כדי  שאפשר יהיה להפגע ע"י

יריות מתוכה לעבר התוקף. יש לסבך את הרגל   ברתמת הסוסים כך שכאשר  אינדיאני נפגע הוא יוסיף להגרר ע"י הבהמה.

אין לשדוד את הנשק  מאויב הרוג,אלא רק את השעון. יש להתעכב ולהאזין  לתקתוקו עד שיגיע אויב אחר.

    איך לבלות חופשה  אינטלגנטית :  שבועוני התרבות מציעים לקוראים  לקראת יציאתם  לחופשה  עשרה ספרים "אינטלגנטיים" כדי שיוכלו לבלות חופשה  "אינטלגנטית" בצורה אינטלגנטית. אומברטו מציע  את הספר הלטיני "האמנות

הגדולה של   אור וצל" משנת 1645, אפשר להשיג אותו אצל סוחר העתיקות, אבל יש לקחת בחשבון את חסרונו"מימדיו

ופריכות הניר  היכול להתעופף בעת משב רוח.

    "איך  לטייל עם דג סלמון" : "בסטוקהולם   קניתי  דג סלמוחן  מעושן  ענקי בעטיפת פלסטיק. משם נסעתי ללונדון ,למלון שהוזמן   עבורי. פקידי הקבלה במלון היו  ממוצא הודי. הכנסתי את הדג לתוך מקרר המיני-בר תוך הוצת תכולתו. למחרת 

אנשי  השרות הוציאו את הדג והכניסו את המלאי למקרר. כך היה במשך כמה ימים. כשנגשתי לחתום על החשבון הסתבר  שתוך יומיים וחצי צרכתי כמה בקבוקי שמפניה, עשרה ליטרים של ויסקי ואינסוף  שקדים  ואגוזים. לא עזרו מחאותי. הפקיד חייך בשיניו

שהשחירו מלעיסת בטל (פלפל הודי). דרשתי  אדבוקאט והם הביאו לי מנגו. כשהגעתי הביתה  הסלמון היה בלתי אכיל 

והילדים שלי טוענים שאני  חייב לשתות  פחות שמפניה וויסקי.

   ולבסוף איך  לא :איך לא להשתמש בטלפון סלולרי" :  אקו מחלק את המשתמשים בטלפונים הסלולרים לחמש  קבוצות. הראשונה עם בעלי מום,הנאלצים לעמוד  כל הזמן בקשר עם הרופא או עם עזרה ראשונה. 

במקום השני אלא שבשביל חובות מקצועיות  חייבים למהר  בכל מקרה חירום  כמו מומחים להשתלת אברים, או מפקדים במכבי

אש.

במקום  השלישי נואפים, יש להם  האפשרות לקבל מסרים מבני זוגם הסודיים.

נשארו  עוד שתי קבוצות שמהוות סיכון: אלה שלא מסוגלים שלא לפטפט שטויות עם חברים שרק עכשיו נפרדו מהם, אינם מצליחים שלא להפגין את ריקנותם והופכים אותה לסמל המסחרי שלהם.

הקבוצה  האחרונה  הם רוכשי הטלפונים המזויפים הרוצים  להראות ברבים שהם  מבוקשים מאוד. מי שמנפנף בטלפון הסלולרי לכל כיוון כסמל  לסטטוס  מצהיר בפומבי כי הוא בסך הכל כפוף למישהו חשוב יותר והוא נאלץ להיות בכוננות אפילו כשהוא

מתעלס.