חברת "פוקס" גייסה פרזנטורית חדשה ונוצצת - בר רפאלי. סביר להניח שמי שאינו צופה קבוע של גיא פינס היה יודע על זה רק כשהפרסומת החדשה היתה מתחילה לנג'ז לו בתדירות של חמש עשרה פעם בכל תכנית שהוא אוהב ("רגע, זו לא בר רפאלי? שיחקו אותה פוקס. פעם יעל בר זוהר עכשיו ההיא, וואללה, באמת כל הכבוד...")

אבל בר רפאלי לא התגייסה לצבא. מה שעורר סערה בקרב חוגים נרחבים במדינת-כל-חייליה. שדולות ועמותות שונות קיימו ישיבות דחופות אל תוך הלילה עם אלי ויזל המנכ"ל. נבחנו חלופות והצעות פשרה, ולבסוף הוחלט - שימו לב: "בר רפאלי תבקר אצל פצועי צה"ל, ותשתלב בקמפיינים של משרד החוץ לעידוד תיירות ישראלית".

רגע, אתם מבינים מה הולך כאן?

בר רפאלי, ותסלחו לי על האבחנה הגסה, היא סוג של ישבן. ישבן חטוב להפליא ובעל קימורים שרק אחוז קטן מכלל האוכלוסיה בעולם זכה בה. נכון, גם הפנים שלה הם נכס לאומי. אבל בינינו? זה התחת שעושה את ההבדל. ואם אתם לא מאמינים אתם יכולים להעיף מבט באמא שלה ציפי, אותם פנים אבל איזה הבדל תחתון... בקיצור בר רפאלי - כמו שיתארו את זה אנשי תעשיית הדוגמנות - היא אוסף של פלחי גוף מהוקצעים ובנויים להפליא למתיחת קולקציות קיץ שונות. אז מה לעזאזל מטריד אתכם? האם הישבן החטוב שנבחר כדי שהמכנסונים של פוקס יישבו עליו טוב בשלט הענק באיילון ,חימם אי פעם גם איזשהוא כיסא ביחידת ההסרטה של דובר צה"ל?

בר רפאלי - תומכת בפצועי צה"ל.

עם כל הכבוד לעבודה הנפלאה של חברי עמותת "נטל שווה" אני חושב שהפעם נסחפתם קצת. הלו? לבר רפאלי יש תחת מדהים. תחת, טוסיק, ישבן, עור חלק וצח, חזה, ציצים זקופים. זה מה שיש לה. זה המון, אבל, כאילו דא? הפכתם אותה לקונסול ישראל באנגולה? לא תתנו לה לפרסם חולצות טי-שירט בשמונים שקל עד שהיא לא תעודד תיירות? "חרם צרכנים"? נראה לכם שהפריחות שקונות "פוקס" הן נערות פנימיה חרדיות בבני-ברק? ממתי מישהו צריך הכשר בג"ץ לתחת של דוגמנית?

ועוד יותר עלובה ההתקפלות שלכם לתשובתה המתנשאת של חטובת-השת: "מדינת ישראל יקרה ללבי. אני מבקרת לעיתים תכופות בארץ, מהיום אני מתחייבת כי בכל ביקורי המולדת שלי אמשיך לבקר ולתמוך בפצועי צה"ל"...

אתה מבין את זה וישינסקי? "מדינת ישראל יקרה לליבה"... "תזכירו לי מאיפה המשלחת שלכם? או! ישראל! בטח! אני זוכרת משהו כזה... זה לא ליד יוון? אה נכון, זה באסיה. עכשיו אני נזכרת, הייתה לי מטר משם תצוגה מדהימה של ארמאני. ישראל, כן... דוז פואה... תדעו לכם שמדינת ישראל יקרה מאד לליבי, ואני מאד אשמח לעזור לכם"...

כמה פתאטי.

הטרנד הלוהט באירופה - ככה כתוב הבוקר בעיתון - הוא נשים בתפקידי ממשל בכירים. נשים חטובות "לפעמים גם עם עבר לוהט" (לשון הכתבה) לספרד יש, ולצרפת יש, ולאיטליה יש ועוד איך. שרה שהייתה מלכת יופי, רקדנית סקסית, "ואף חשפה את גופה לא פעם בלוחות שנה ובמגזינים לגברים. כשסיימה את לימודי המשפטים", מעדכן הכתב "החליפה את קריירת הריקוד המיני בקריירה פוליטית"

בישראל כמובן אין. כי אנחנו מדינה של גנרלים. ועד ליום בו מאיה בוסקילה תגיח מאובקת ושרוטה מאימוני הלש"ב היישר ללישכת שר הביטחון אנחנו נאלץ להסתפק באלופים-לשעבר שמנמנים ומקריחים עם סקס -אפיל של פיל בחנות  חרסינה. אבל מכיוון שבעצם אנחנו חיים בעיקר כדי להרוויח המון כסף ולנסוע לחופשה חלומית בצפון-איטליה, אנחנו מתחילים להעריץ את איטליה. ואחרי שסיימנו בהצלחה את טרנד הקמת רשתות בתי-קפה שמתמחות בלקלקל אספרסו אנחנו רוצים גם שרה סקסית. די עם השיניים המפחידות האלו של ציפי לבני. הלאה הקארה המזדדקן של דליה איציק. הבו לנו שרה סקסית. הבו לנו דוגמנית-ביטחון, פרזנטורית-חוץ מדהימה שתפתח את הכפתורים של המעיל ישר בפנים של אסאד, נראה אותו זוכר מה הוא באמת רצה בתמורה להסכם שלום...

אז התחלנו לרדוף אחרי בר רפאלי. האמת? בחירה מצויינת. יש לה קלאסה בין לאומית ולא נתבייש בה ליד אף רקדנית קאן-קאן צרפתית. בתחילה הצקנו לה עם הארוחה ההיא בפריז. אבל גם אחרי שלשכת הנשיא התנערה ממנה באופן רשמי ("היא היתה שם? באמת? איך היא הצליחה להיכנס? פרס בכלל לא שם לב לזה...") לא התייאשנו. חיכינו לה בפינה. ממתינים לשעת הכושר שבה נתנפל עליה, נגרור אותה ללשכת הגיוס, נחליף לה את החוטיני בתחתוני-צה"ל לבנות, ובזה נסלול לה את הדרך להיות השרדוגמנית הראשונה שלנו. והנה נפלה לנו שעת הכושר: אלי ויזל, שיש לו כבר פרזנטור אחד שהקוביות בבטן שלו לא טעמו אבק-קומנדקרים (מייקל לואיס) , נכנס ללחץ והצליח להוציא מהשרה-לעתיד התחייבות מפורשת (!) לבקר את פצועי צה"ל ולעודד תיירות.

(האמת? כשחושבים, זה דווקא לא רעיון גרוע. אם שרת קידום שוויון הזכויות בספרד הייתה רקדנית פלמנקו בעברה, למה ששרת החוץ שלנו לא תהיה אנה אהרונוב? "אבו? אבו מאזן? הלו? אתה שומע אותי? לאן אתה מסתכל כשאני מדבר איתך על זכות השיבה אה? לא! אבו, תפסיק לבהות לה בציצים, אבו! אם לא תתאפס על עצמך אנחנו נפסיק את שיחות השלום האלה כאן ועכשיו!...)

לדעתי, בלי שנשים לב, אנחנו עושים היום בדיוק את מה שעשו פה שישים שנה - אבל בתחפושת אחרת: אנחנו מנסים להנציח את הקשר ההדוק בין איבר מין צבאי מסוקס לבין תחת חטוב. רק שהיום זה לא כל כך פופולארי לתת לכל גנרל מזדקן לצבוט למיידעלעך את התחת אז אנחנו מכריחים את הדוגמניות להתכופף בפני צה"ל כולו, באופן כללי. במדינה שנלחמת על קיומה זו הצורה היחידה בה הגבר הישראלי יודע לכבוש: חזק, ועם מדים...

וזה, אם תרצו, הסיפור של המדינה האהובה והמוזרה שלנו. אנחנו מספיק מערביים כדי להפוך את התחת המושלם של הגברת רפאלי לסלע-קיומנו , אבל רוצים את התחת הזה עם עבר קרבי... אנחנו מפנטזים על שדרות האליזה אבל מתעוררים לקסאמים בשדרות, יש לנו את הכסף לסגוד לאלוהי הגוף החטוב, אבל בחגיגות שנות השישים אנחנו שולחים את הצבא לצעוד ברחובות, בליווי תזמורת צה"ל. וכנראה עד ליום שבו גם השכנים שלנו בעזה יתחילו לבהות בערוץ האופנה וימנו את מירה עוואד לראש הזרוע הצבאית של החמאס, אנחנו נמשיך לרדוף עם מבט חרמני ולשון מריירת אחרי זוגות ציצים מפוארים כדי להלביש אותם בשכפ"ץ ובאיפוד קרמי  - ולו גם לשבוע אחד.